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大话豪门:令人捧腹的“中式”布尔乔亚生活

作者:孙未   发布时间:2011年05月11日  来源:《豪门季》  

迈太失踪记

迈太嫁与迈克后,渐渐脱去穷人习气,习惯了穿新衣新鞋(放弃了旧牛仔裤和旧球鞋的舒适享受),戴珠宝首饰(虽然很勒人,并且易引起肌肤过敏),吃饭有人站在身后全程观看(侍者和主人的关系,此刻倒像餋养者和他的宠物)••••••

但是迈克对迈太这些辛苦的教化,并不能阻止迈太每年春天的徒步出行。

今年,迈太竟然一去不返,眼看预定归期已经过了,回程机票既没有使用记录,也没有改签登记,迈太手机的VIP号码打过去,尽是甜丝丝的移动秘书,在问你要不要留言?迈克要留什么言呢,迈克只有无言。

迈太失踪的前三日,迈克只是愤懑,太太不见了,向谁去喊冤?

迈太失踪的后三天,迈克变得焦虑,每天早三遍晚三遍拨打迈太电话,脑海中渐渐浮现可怕的画面:迈太穿着雪裤雪靴,一路攀登消失在茫茫雪山中。迈太身着冲锋衣,被倾盆大雨冲进了幽深的峡谷。迈太被山中野人捉去,戴上花环被迫做了压寨夫人。想到最后一种时,迈克打了个寒战,就此终止了脑中的画面。

第七日,迈克在电话中听到的,照例是移动秘书甜腻的声音,迈克忽然意识到,这声音比迈太甜美得多。

此刻,迈克以他丰富的职业知识想到,只要迈太失踪两年,就可以向法院申请宣告失踪,三个月公告期一过,自己就可作为理所当然的人选,代管失踪人所有财产。

迈克又打了个寒战,但这并不妨碍他继续往下思量——

待迈太失踪满四年,再经过一年的公告期,就可以宣告死亡,自己不但无须再担忧财产分割,而且又空出了一个法定太太的位置。没准,因为迈太是在徒步时失踪的,只需两年零三个月,就可直接得到法院的死亡宣告。

于是,在第七日这个阳光普照的中午,迈克诡秘地一笑,就此放下电话,如上帝般停止了一切工作。

接下来的两日,迈克在对未来无限的憧憬中,心情大好地度过。不过,迈克不愧为经验丰富的律师,到了第九日,迈克忽然念及,万一在两年的时间里,迈太重新出现,全盘计划将无条件地告罄。即使在迈太好不容易被宣告失踪或死亡后,她某天背着个破烂登山包,满脸尘土一身泥巴地回家,法院还是会重新认可她的存在。

而且,从经济学的角度考虑,迈太在被宣告失踪前一样可以从信用卡提走生活费,但是两年内,她却根本不履行一个太太在家庭中的工作,这,怎么可能是一桩好买卖呢?

迈克焦虑起来,他有生以来从未这么着急过,这可是有关自己切身利益的一件亏本生意啊!他吩咐每个助理轮流给迈太打电话,务必保证二十四小时连续拨打,所以,等到第十日,迈太的手机终于被拨通时,助理们都纷纷向迈太报告特大新闻——

即使泰山崩于前,也从来没看见迈克这么紧张过呢。

迈太狐疑地拨打迈克的电话,就听彩铃也在声声呼唤,我在佛前苦苦求了几千年,愿意用几世换我们一世情缘••••••

迈克亲自订了一张电子机票,连哄带骗把迈太从穷乡僻壤的大西南,弄回了上海。于是在迈太失踪后的第二个安息日,一样阳光普照的中午,迈太终于衣衫褴褛地与迈克同坐在豪宅客厅的真皮沙发上。

迈太对迈克说,你猜我这些日子去到了哪里?一个神秘山谷里的原始部落。那边的人擅长使巫术下降头,极其灵验的,我当然不能放过这个机会,就跟他们学了一招“爱情降”。

迈克再次打了个寒战,哑声问,你对我下了“爱情降”?

迈太说,当然啦,我迟回来这么久,就是在办这件大事,祭祀和许愿很复杂的。

迈克问,真的灵验吗,你是许愿我会爱你一生一世吗?

迈太说,当然不啦,我知道这个愿望不适合你,所以我许的愿是,当迈克有一天厌倦并想摆脱我的时候,拜托神,千万要让他想到,这一行为将对他造成的实际经济损失,这样,他就会放弃原先的念头,开始紧张我的存在了。

随即,迈克与迈太异口同声道,感谢神。

暗杀无门

保姆请假回家的日子里,迈克和迈太常常在家里玩捉迷藏。

迈太从大书房找到小书房,叫,哈尼,你在哪儿啊?迈克不做声。

迈太又检查了两间卧室、两间客房、五个阳台,高叫,哈尼,你在哪儿啊?迈克不做声。

迈太彻底清查了两个厨房、四个洗手间、佣人间、储藏室、衣帽间、阳光屋、天台烧烤区,甚至查看了对开门的大冰箱,然后恼羞成怒地大叫,死迈克,你在哪儿?

这时,她听到笑声影影绰绰传来。原来迈克就一直窝在客厅巨大的沙发里,看着迈太无数次穿过走廊来来回回。

迈克告诉迈太,最近他做生意得罪了人,难保有人会来暗杀他。

迈太笑道,那就请杀手来啊,他不在我们的房子里迷路才怪。更不要说,他还要通过进门的千转百回。除非他是一个身家相当的富人,熟悉豪宅的最新时尚。

迈太去伊丽莎白家串门,曾经看见一个推销员,试图上楼寻求业绩。他束手无策地站在紧闭的电梯门口,眼睁睁地看着上下的两个箭头,被奇怪的数字键盘代替了。

跟着迈太进了电梯,他抓狂地四下寻找楼层按钮,可是除了呼救键,什么也没有。当迈太从伊丽莎白家吃过饭、聊过天、参观过她新买的四十件衣裳,再施施然下楼的时候,发现那个可怜的推销员,还愣在电梯里,身不由己地跟随大家上上下下。

英俊富有的单身贵族威尔逊,每次邀迈太去他家参加派对,都会请迈太到大门口先电话他,然后他扔下一屋子客人,亲自下楼迎接。迈太为此娇羞万分,只怕有旁人闲言碎语。

于是有一回,迈太决定自己直接上楼去,随即她第一次明白了,什么叫做自作多情。原来威尔逊家的电梯,就像某些酒店的设计,没有公寓的锁匙卡,进了电梯是没法按键的,而且哪一层的锁匙卡,就只能按哪一层。试想,如果杀手莅临,他能电话邀请主人下楼,亲自迎接他上楼吗?

所以说,现代的杀手,已经不是像小马哥那样,披一件黑风衣,叼一根牙签,踢开两道门,机关枪一扫射,就可以让老大倒在血泊中。除非你能请得动每年换豪宅的富人,愿意为你卖命做杀手,否则你暗杀的对象只可能是穷人。

让小马哥最抓耳挠腮的是,高尚的豪宅越来越讲求门庭的隐蔽,富人们钟情隐居于都市的概念。很可能你走过一个繁华的路口,完全没有发现豪宅入口的迹象,只有一堵平淡无奇的古老高墙和一个小巧精致的门牌,指引着里面的豪华世界。

当然,这样隐秘的豪宅,少不了要有一个顶层的私家游泳池,让全世界来注视。当小马哥在豪宅附近遍寻无门的时候,忽然仰望到,暗杀对象正昭告天下地漫游于碧波中,他恐怕要把牙签咬碎,吞落到肚子里。

遛狗遛猫遛孩子

每逢天气晴朗的周日,当人们想外出散散步,有两种生物会被一起带到室外,用作炫耀。通常,穷人的小区里遛的是孩子,富人的小区里,溜的是狗。

在杂乱的市井间,遛着孩子,绝对是件非常风光体面的事情。每个孩子脸上,写着他们父母的基因,穷人最大的乐趣,就是听见别人说,这孩子可真像你。一时间,天崩地裂,心潮澎湃,要知道,穷人延续个基因,多不易啊。

要是还在以前,凭物尽天择的自然规律,没有体恤劣等雄性的一夫一妻制,哪里还有剩下的女人,光为了图一个明媒正娶,就委屈嫁给了穷人。那时候也没有社保补贴,就算生下来,养不起还是白给。所以说,穷人怎么能放弃炫耀孩子的机会呢?这不仅是自己基因的幸事,更是社会慈善事业进步的成果啊。

在高尚住宅小区里,你可千万别一时兴起,亲自去遛孩子,这会让你在光天化日之下,被归入娘姨奶妈的行列,以后遇见小区保安,难免会被吆来喝去,审查再三。

要遛你就遛狗,而且还得遛奇形怪状的狗。

迈克走路从不向下看,因为肚子的阻隔,垂下眼睛也看不见地面。有一天,当他像一台推土机一样,散步穿过小区草地时,突然有一个娇小的美女,尖叫着扑进他的怀里。迈克正暗自庆幸艳福无限,就听见那个女人嘶声叫骂,你走路不看地上的吗?要不是我拦住你,你早就把我的咪妮踩成肉酱了!

迈克这才在草丛里发现了咪妮,它小得可以放在手掌上,如果没有那对大大的尖耳朵,实在酷肖一只老鼠。迈克心道,我就算看见了,也难保把它当成老鼠故意踩死。

迈克上楼,还兀自沉浸在刚才美女的一抱中,就听见迈太嚷嚷道,小区里有狐狸精!

迈克听闻此言,一身冷汗,连忙辩解说,我们没什么的。

迈太道,什么没什么啊,隔壁张太的那条狗,活脱脱就是一只狐狸,不信你去瞧瞧?

迈克见过那条狗,百分百狐狸的身材,万分妖娆,是以迈克每次见到,都暗自祈祷它能化作聊斋中的小翠,夜半也能上他书房一叙。

狐狸的美梦还没醒,小区里新添了一辆悍马越野车,车窗上贴着:熊出没。这妖异的字出现没多久,迈太就神秘兮兮地对迈克说,这里好像真的有熊出没。

迈克果然亲眼看见了那头熊,一身雪白的毛皮,雄壮得很,站起来有一人高。在周日晴好的午后,巨大的白熊,就这样旁若无人地在小区里散步,一脸天真欢跃的神情,它的脖子上拴着狗项圈,一边走一边不停地流口水。它那同样身材威武的主人,牵着它,趾高气扬地走在身后。

最让人感觉恐慌的,还是一条号称德国黑背的大狗。当迈克和迈太手挽着手,在月圆之夜散步,就看见那条狗矫健而阴冷地默默走着,两眼闪着森森绿光。迈克警惕地注意到,它的尾巴居然不是欢快地卷翘着,而是居心叵测地垂在身后。

夜深,忽然听到一声怪叫,几近狼嚎。迈克从床褥中翻身惊起,对迈太说了一句埋藏在心里很久的话——那些没良心的宠物商,他们不会把一条真正的狼,当成狗卖出来吧!

迈太问迈克,为什么富人都不遛孩子,爱遛狗呢?

迈克答,富人是以上帝自居的,只有最驯服的狗,才能让他们找到感觉。不像他们的孩子,即使有保姆管着,也常常闹得他们颜面无光。

迈太说,但是他们的狗,全都不像狗。

迈克答,因为他们没办法把万物变成狗,但是他们可以打造一个世界,让狗来扮演所有的角色,俨然自己也就成了万物之首。

所以,最值得炫耀的狗,一定是最不像狗的狗。

可惜迈太没有富人秉性,不爱狗,偏爱猫。正如迈克所言,养猫有如娶到一个文艺女青年,你养着她,她却把自己当主人,不高兴了照样耍脾气,就算高兴了也是要你理她,这是穷人才干的傻事。是以迈太偷偷养了猫,却不敢抱出来见人。

这一天,迈太的爱猫终于曝光。她抱着猫咪出门,不幸在电梯里巧遇张太。张太把一张大脸凑到猫咪脸上,细细端详了半天,然后惊喜地说,你养了这么名贵的小狗,怎么也从不带出来?你看你看,这多像一只猫啊。

扮老装嫩

迈克正在北京参加一个富豪论坛,迈太千里寻夫去探班,发现同一层楼面有两个会议大厅在开会,偏偏门口都没有指示牌。

左边的大厅里是须发花白、面容持重、穿着正式的老者们,右边大厅是一伙休闲服斑斓、谈笑风生、脸庞红润的年轻人。据说这次富豪论坛参加者的平均年龄是五十岁,迈太于是想当然地跨进了左边的大门,坐了半晌,竟然没看见一张熟悉的脸,再细听会议内容,原来是一个学术研讨会。

迈太惊疑不定地想到,会不会自己上错了一栋大楼。

楼没有错,错的只是迈太对富人外貌武断的估计。要知道,所有的富人都看上去比实际年龄年轻许多,或者至少,他们全心地渴望如此。

恰如所有的帝王都期待长生不老,富人们坐拥一切该有的财富地位以后,最大的心愿就是养生,以致于养生的效果在某种程度上,代表了一个富人的实力是否雄厚,江山是否安泰,股票是否攀升,市场是否稳健••••••不然,你哪来的时间和心态调养呢?

正因如此,很多富人都喜欢把自己的年龄说老几岁,这样自己的养生效果看起来会更好一些,也就显得自己的财力与地位更优越些。

而在另一侧学术会议的大厅中,就是另一种评价标准了,你看上去越老,就显得越权威,做学问不都是这么回事嘛。

可怜的迈太,此刻有如一只迷途的羔羊,在两个大厅之间又徘徊了五分钟之久,终于硬着头皮,掉头走进了右边的大厅,随后,她终于看见了亲爱的迈克正在与一群人攀谈。

某民营企业的董事长,头戴一顶棒球帽,身穿一件绿白镶拼的夹克衫,顶多三十岁的模样,拍着胸脯说,你们猜不到吧,我都四十了!

众人皆向他投去景仰的目光,赞叹道,事业昌盛,佩服。

某上市企业的总裁,一套月白色开襟中装,衬得圆脸盘红白娇嫩,再看不过四十,咋咋呼呼向大家宣称,我都五十开外了!

周围再次响起惊叹声,如日中天,羡慕。

迈克一着急,咬牙跺脚说,老朽我今年六十有一!又一把拉过迈太介绍道,这位是内子,芳龄三十九。

迈太窘得无地自容,尴尬地补充道,虚岁,虚岁。

转过脸,迈克安慰迈太说,你别看太太团里,常有人一把年纪梳着两只辫子,口口声声“我们女生”,穷凶极恶地装嫩,她们报出的年龄,却往往比实际年龄要大一些,为的是显示养尊处优的高贵不凡。把二十八说成三十九,是女富人的专利,要是女穷人,是三十九也要硬撑说二十八,否则不但嫁人堪舆,连找工作都难。

是日傍晚,走出会场,迈太看见拐角的餐厅贴着一张招聘启事,赫然写着,招女服务员,年龄三十岁以下。迈太顿时怒火尽消。

所以说,如果有一天你遇见这样的场景——

一位陌生女士,娇俏地偏着头,让你猜她的年龄。

你一皱眉,一闭眼,说,十九吧,顶多二十一。

她得意地一笑,告诉你,我已经四十岁了呢。

你必须表现出大惊失色,尽管你心里也很惊讶,她真的只有四十岁吗••••••

你当然不能相信她!

一旦有机会,你最好能偷窥到她的身份证,来获悉她的真实年龄,注意,这不是为了解开你心中关于女人衰老的秘密,这是帮助你判断出,这位女士究竟身家几何。

如果她身份证上的年龄,比她口述的还年轻了几岁,不管她看上去是否更老,务必大献殷勤,可能,你就此成功地娶到了一个富婆,足以让你少奋斗二三十年。

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